11 Giai đoạn mất tóc

Heather Lagemann bắt đầu viết blog đã giành giải thưởng Invasive Duct Tales khi cô được chẩn đoán bị ung thư vú vào năm 2014. Hãy theo cô ấy trên Twitter @heatherlagemann và đọc hồ sơ của chúng tôi về cô ấy ở đây.

1. Giai đoạn thực hiện.

Nhiều người bạn của tôi đã nói với tôi rằng phản ứng tức thời của họ đối với việc chẩn đoán là "Tôi có bị mất tóc không?", Và "Tôi sẽ chết chứ?" Thứ 2. Nó hoàn toàn bình thường vì tôi muốn nói , những bộ phim đã dạy chúng ta rằng hoá trị liệu = chứng hói đầu và không bao giờ kết thúc, đúng không? Tôi là một y tá thực sự và một lò phản ứng có thể xảy ra, vì vậy tôi đã rất thích, "Tôi đang chết! Tôi sắp chết! Hôm nay tôi sẽ chết chứ? ! "Sau đó, khoảng một giờ đồng hồ trong cuộc diễu hành sợ hãi của tôi, cô dâu của cô tạo mẫu tóc cho biết," Tôi có thể mang cho bạn một số dầu gội và dầu dưỡng tóc tốt có thể giúp bạn giữ mái tóc của bạn ".

2. Giai đoạn thờ ơ.

Phản ứng tức thời của tôi - ở lại với tôi cho đến khi tôi thực sự bị mất tóc - là "Ai quan tâm?" Các bạn, tôi chỉ muốn làm cho nó trở nên sống động , và nếu tóc của tôi phải trả giá, vậy nên nó. Tôi đã cơ bản chia tay với mái tóc dài, đáng yêu, dày của tôi ngay lúc đó "Không phải bạn; đó là tôi, "tôi nói với lật ngửa cổ tay" Oh, và BTW,

bạn không có ý nghĩa gì đối với tôi Và bạn đã không bao giờ làm thế! "

3. Khi bạn nói với mọi người rằng bạn bị ung thư, đặc biệt khi là một phụ nữ trẻ, họ đi thẳng để nói chuyện rụng tóc, không bao giờ nhớ những gì chemo có thể làm cho toàn bộ cơ thể của bạn hoặc ung thư đang cố gắng để giết bạn Bạn nhận được rất nhiều: "Bạn có thể không bị mất tóc của bạn Bạn không phải là tất cả mọi người làm mẹ của người chị hàng xóm của em gái tôi đã không", và "Tôi đã nghe nói rằng nếu bạn sử dụng dầu gội đặc biệt này và chỉ chải tóc vào lúc nửa đêm vào ban đêm trăng tròn khi thủy triều cao và bạn đang mặc sơn móng đỏ, bạn sẽ không bị mất tóc ".

4. Giai đoạn tẩy rửa.

Tôi bị chẩn đoán mắc bệnh ung thư vào tháng 4, bắt đầu hóa chất vào tháng 6, và mất tóc vào tháng 7. Nhưng vào đầu tháng Năm, hai tháng trước khi tôi bị mất tóc, tôi mời anh họ của tôi qua và cho cô ấy tất cả các nguồn cung cấp tóc của tôi. Khi tôi lần đầu tiên đưa cho cô ấy một chai huyết thanh kiểu tóc đắt tiền, cô ấy nhìn tôi, hoảng hốt "Hãy lấy nó đi," tôi cười "không giống như tôi sẽ cần nó nữa"

"Tôi không nghĩ Tôi có thể lấy cái này, "cô nói," Điều này thật kỳ lạ. " Nhưng tôi vẫn chia tay với mái tóc của tôi, và như một sự trừng phạt của các loại, trong hai tháng tới, tôi đối xử với mái tóc của tôi như crap.

5. Giai đoạn phiêu lưu.

Tôi tự nhủ rằng mình có thể làm cho tóc mình mất đi bằng cách thử tất cả các kiểu tóc mà tôi luôn sợ thử. Vì vậy, đầu tiên, tôi đã bangs. Không, không phải là tìm cho tôi. Sau đó, tôi cắt nó ngắn hơn. Vâng, tôi cũng không thực sự thích điều đó. Sau khi tôi thực sự bắt đầu mỏng đi, tôi đã đi cắt pixie. Ôi thật tệ. Không vui vẻ gì cả. Có một lý do tôi giữ mái tóc dài và thẳng.Nó nhìn tốt về tôi.

6. Giai đoạn buồn.

Tôi sẽ không bao giờ quên được khoảnh khắc mà mái tóc của tôi bắt đầu tràn ngập tôi. Đó là khi tôi đang chuẩn bị đọc cuốn sách đi ngủ trước khi ba tuổi. Tôi lấy người giữ đuôi tóc đuôi của tôi ra ngoài để tôi có thể nằm cùng cô ấy, và khoảng 25 sợi tóc đi kèm với nó. Tôi vội vã ném chúng đi và cho tôi một đường chuyền, và tóc tôi nhảy lên tàu. Tôi phải quay lưng lại để đọc cuốn sách đó, nhưng tôi không cảm thấy gì ngoài buồn đêm đó.

7. Giai đoạn đó là vô lý, nó là vui nhộn.

Tôi không thể nói với bạn cách vui nhộn khi lôi ra một nắm tóc và để cho gió cuốn lấy nó, giống như nó sẽ bồ công anh, trong khi đi dạo với người bạn thân nhất của bạn. Giống như, nó thực sự khiến tôi cười. Nó cũng rất thú vị để lint cuộn đầu của bạn. Hoặc để con gái nhỏ bé của bạn vui vẻ kéo ra từng mảng tóc trong khi uống một chai trong tay. Để cuối cùng thấy rằng bạn cần cạo đầu của bạn, để tránh cô ấy chết đuối trong biển của mái tóc rụng của bạn, trong khi cô bò trên sàn phòng khách.

8. Giai đoạn của freaking các eff ra!

Giai đoạn này bắt đầu từ phút tôi nhận ra rằng đã đến lúc cạo đầu (sau khi tắm vòi sen đặc biệt làm tắc nghẽn) và kéo dài ít hơn một tuần. Giai đoạn này giống như khi bạn cũ của bạn được một người bạn đời mới. Nó giống như,

trên

. Thật sự. Những điểm nổi bật của nó đã khóc, có nghĩa là - quấy chồng tôi, khóc nức nở trong gương, từ chối rời khỏi nhà, và - có lẽ chủ yếu là vì tôi cũng đang trong cơn đau đầu của giai đoạn sớm, hóa trị liệu - mãn kinh - như vậy đang khóc nhiều hơn mái tóc rụng của tôi. 9. Giai đoạn lạnh. Đầu của bạn như thế, thực sự lạnh, không có tóc. Bạn thực sự sẽ cần một số nightcaps. Ai biết? Vâng, ông tôi có thể biết …

10. Giai đoạn mà mọi thứ lại buồn cười.

Một hôm, khoảng một tuần sau khi tôi bị mất tóc, tôi nhìn vào gương và nhận ra tôi trông giống như Voldemort - hói và nửa chết - và thật vui nhộn. Tôi cứ trở lại gương và tìm kiếm người mới. Britney Spears, khoảng năm 2007. Tiến sĩ Evil. G. I. Jane. Điều này, cuối cùng và thường xuyên, đã dẫn tôi leo lên chồng tôi và quấy rầy anh ấy bằng cách tạo ấn tượng tốt nhất cho Gollum. Nếu bạn không thể cười vào đầu hói của bạn, ai có thể?

11. Giai đoạn cuối cùng: tái phát.

Có một điểm khi các loại thuốc hóa học cuối cùng được đưa ra khỏi hệ thống của bạn, và tóc bạn bắt đầu quay trở lại. Bạn hoan nghênh sự cắt giảm đáng kinh ngạc chút, và đó là một sợi lông mi tôi gián điệp? Nhưng sau đó bạn nhận ra, phần còn lại của tóc cơ thể của bạn cũng đang phát triển trở lại, quá. Ý cô là, tôi phải cạo chân tôi một lần nữa? ?

Và đó là khi bạn biết bạn đã đi qua điều này và đã chuyển nó sang phía bên kia. Vì vậy, bạn vỗ về phía sau, từ chối cạo nách của bạn quá lâu, và cuối cùng đầu hàng và khóc nhẹ nhàng vào dao cạo của bạn trong khi relearning các môn thể thao bấp bênh đó là cạo đầu gối của bạn.