ĐâY là những gì nó giống như có lo lắng về xã hội

Tôi đã chính thức được chẩn đoán là bị lo lắng về xã hội lúc 24 tuổi, mặc dù tôi đã có dấu hiệu từ lúc tôi khoảng 6 tuổi. Mười tám năm là một án tù lâu dài, đặc biệt là khi bạn không giết ai.

Là một đứa trẻ, tôi bị dán nhãn là "nhạy cảm" và "nhút nhát". "Tôi ghét các cuộc tụ họp gia đình và thậm chí còn khóc khi họ hát bài" Chúc mừng sinh nhật "cho tôi. Tôi không thể giải thích nó. Tôi chỉ biết tôi cảm thấy không thoải mái là trung tâm của sự chú ý. Và khi tôi lớn lên, "nó" lớn lên cùng tôi. Ở trường học, được yêu cầu đọc to của tôi hoặc gọi để trả lời một câu hỏi sẽ dẫn đến một cuộc khủng hoảng. Cơ thể tôi đóng băng, tôi đỏ mặt giận dữ, và không thể nói được. Vào ban đêm, tôi dành hàng giờ phân tích các tương tác mà tôi đã có ngày hôm đó, tìm dấu hiệu cho thấy bạn học của tôi biết có điều gì đó sai trái với tôi.

Đại học dễ dàng hơn, nhờ có một chất ma thuật được gọi là cồn, sự tự tin về chất lỏng của tôi. Cuối cùng, tôi có thể vui vẻ ở các bữa tiệc! Tuy nhiên, sâu thẳm tôi biết rằng đây không phải là một giải pháp. Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi đã có một công việc mơ ước trong xuất bản và chuyển từ quê hương nông thôn sang thủ đô lớn của London. Tôi cảm thấy phấn khởi. Chắc chắn bây giờ tôi đã được tự do? "Nó" sẽ không theo tôi đến London?

Trong một thời gian ngắn, tôi đã rất hạnh phúc, làm việc trong ngành mà tôi yêu thích. Tôi không phải là Claire "người nhút nhát" ở đây. Tôi vô danh như mọi người khác. Tuy nhiên, theo thời gian tôi nhận thấy những dấu hiệu báo hiệu trở lại. Mặc dù tôi đã làm tốt công việc của mình, tôi cảm thấy không an toàn và đông cứng bất cứ khi nào một đồng nghiệp hỏi tôi một câu hỏi. Tôi phân tích khuôn mặt của mọi người khi họ nói chuyện với tôi, và sợ hãi khi chạm vào người tôi biết trong thang máy hoặc nhà bếp. Vào ban đêm, tôi sẽ lo lắng cho đến ngày hôm sau cho đến khi tôi làm việc bản thân trở nên điên cuồng. Tôi đã kiệt sức và liên tục trên bờ.

Đây là một ngày điển hình:

7: 00 a. m. Tôi thức dậy và, trong khoảng 60 giây, mọi thứ đều ổn. Sau đó, nó va chạm, giống như một đợt sóng tràn trên cơ thể tôi, và tôi run rẩy. Đó là sáng thứ Hai và tôi có cả tuần làm việc để giải quyết. Tôi có bao nhiêu cuộc họp? Tôi có phải đóng góp không? Nếu tôi gặp một đồng nghiệp ở đâu đó thì sao? Liệu chúng ta có tìm thấy những điều để nói về? Tôi cảm thấy đau ốm và nhảy ra khỏi giường để phá vỡ suy nghĩ.

7: 30 a. m. Trong bữa ăn sáng, tôi xem TV và cố gắng hết sức để ngăn chặn tiếng ù trong đầu tôi. Những suy nghĩ đã nhảy ra khỏi giường với tôi, và họ không ngừng nghỉ. "Mọi người đều nghĩ bạn kỳ quặc. Bạn sẽ bắt đầu đỏ mặt nếu có ai nói chuyện với bạn. "Tôi không ăn nhiều.

8: 30 a. m. Việc đi làm là quỷ dị, như mọi khi. Tàu quá tải và quá nóng. Tôi cảm thấy khó chịu và hơi hoảng hốt. Trái tim tôi đang đập và tôi cố gắng để đánh lạc hướng bản thân mình, lặp lại "OK" trên đầu trong đầu như một bài thánh ca.Tại sao mọi người nhìn chằm chằm vào tôi? Tôi có hành động kỳ lạ không?

9:00 a. m. Tôi cringe khi tôi chào các đồng nghiệp và người quản lý của tôi. Tôi có thấy hạnh phúc không? Tại sao tôi không bao giờ nghĩ đến điều gì thú vị để nói? Họ hỏi tôi có muốn uống cà phê, nhưng tôi từ chối. Tốt nhất là đừng chú ý nhiều hơn đến bản thân mình bằng cách yêu cầu một loại xà phòng đậu nành.

9: 05 a. m. Trái tim tôi chìm xuống khi tôi nhìn vào lịch của mình. Có một thứ đồ uống sau giờ làm việc tối nay, và tôi sẽ được yêu cầu nối mạng. "Bạn sẽ làm cho một kẻ ngốc của mình," tiếng nói rít lên, và trái tim tôi bắt đầu đập một lần nữa.

11:30 a. m. Trong một cuộc gọi hội nghị, giọng nói của tôi nứt một chút trong khi trả lời một câu hỏi rất cơ bản. Tôi đỏ mặt đáp lại và cảm thấy bị làm nhục. Toàn bộ cơ thể của tôi đang cháy với sự bối rối và tôi rất muốn chạy ra khỏi phòng. Không ai nhận xét, nhưng tôi biết họ đang nghĩ gì: "Thật kì quặc. "

1: 00 tr. m. Các đồng nghiệp của tôi níu lấy quán cà phê vào bữa trưa, nhưng tôi từ chối lời mời. Tôi sẽ chỉ hành xử lúng túng, vậy tại sao ruồi ăn trưa của họ? Bên cạnh đó, tôi chắc chắn rằng họ chỉ mời tôi bởi vì họ cảm thấy tiếc cho tôi. Giữa những vết cắn của salad của tôi, tôi đã thốt ra những chủ đề của cuộc trò chuyện vào tối nay. Tôi chắc chắn sẽ đóng băng tại một số điểm, vì vậy tốt nhất để có sao lưu.

3: 30 p. m. Tôi đã nhìn chằm chằm vào bảng tính này trong gần hai giờ. Tôi không thể tập trung. Tâm trí của tôi đang đi qua tất cả các kịch bản có thể xảy ra tối nay. Điều gì sẽ xảy ra nếu tôi uống rượu của tôi qua người khác? Nếu tôi đi và ngã trên mặt tôi thì sao? Các giám đốc công ty sẽ tức giận. Tôi sẽ mất việc. Ồ, vì Chúa vì sao tôi không thể ngừng suy nghĩ theo cách này? Tất nhiên không ai sẽ tập trung vào tôi . Tôi cảm thấy mồ hôi và căng thẳng.

6: 15 p. m. Sự kiện bắt đầu 15 phút trước và tôi đang trốn trong nhà vệ sinh. Trong phòng kế tiếp, một biển mặt đang hòa lẫn với nhau. Tôi tự hỏi nếu tôi có thể trốn ở đây cả đêm? Như một ý nghĩ hấp dẫn.

7: 00 tr. m. Làm việc với khách, và tôi chắc chắn rằng anh ấy chán. Tay phải của tôi đang run rẩy nhanh chóng, vì vậy tôi đặt nó trong túi của tôi và hy vọng ông ấy không nhận thấy. Tôi cảm thấy ngu ngốc và phơi bày. Anh ta cứ nhìn qua vai tôi. Anh ấy phải tuyệt vọng để thoát khỏi. Mọi người khác trông giống như họ đang thưởng thức bản thân. Tôi ước gì tôi ở nhà.

8: 15 p. m. Tôi dành cả cuộc hành trình về nhà để diễn lại mỗi cuộc trò chuyện trong đầu. Tôi chắc chắn rằng tôi nhìn kỳ lạ và không chuyên nghiệp cả đêm. Ai đó sẽ nhận thấy.

9: 00 p. m. Tôi đang trên giường, hoàn toàn kiệt sức vào ban ngày. Tôi cảm thây cô đơn.

Finding Relief

Cuối cùng, những ngày như thế này đã kích hoạt một loạt các cuộc tấn công hoảng loạn và suy nhược thần kinh. Tôi cuối cùng đã đẩy mình quá xa.

Bác sĩ chẩn đoán tôi trong vòng 60 giây: "rối loạn lo âu xã hội. "Khi cô nói những lời đó, tôi bật khóc. Sau nhiều năm, "nó" cuối cùng đã có một cái tên, và tôi có thể làm gì đó để giải quyết nó. Tôi được kê toa thuốc, một khóa học về liệu pháp CBT, và đã ký kết việc làm trong một tháng. Điều này cho phép tôi chữa lành.Lần đầu tiên trong cuộc đời tôi không cảm thấy bất lực. Lo lắng về xã hội là điều có thể kiểm soát. Sáu năm sau, và tôi đang làm việc đó. Tôi sẽ nói dối nếu tôi nói rằng tôi đã được chữa khỏi, nhưng tôi hạnh phúc và không còn là một nô lệ tình trạng của tôi.

Không bao giờ bị bệnh tâm thần trong im lặng. Tình hình có thể cảm thấy vô vọng, nhưng luôn có một cái gì đó có thể được thực hiện.

Claire Eastham là một blogger và là tác giả bán chạy nhất của "We're All Mad Here". Bạn có thể kết nối với cô ấy trên blog của cô ấy, hoặc tweet cô ấy @ClaireyLove .